礼泉洋鼓洋号表演视频（洋鼓洋号葬礼全部视频）
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农村白事洋鼓洋号在哪能听
农村白事洋鼓洋号在网易云、QQ音乐等音乐软件能听。根据查询相关公开信息洋鼓洋号方言说就是敲锣打鼓，白事上洋鼓洋号一般属于70岁以上喜丧，可以敲锣打鼓舞龙舞狮。
母亲从未离开过我
母亲去世已经一年了。
我时常会想起她。她说话的样子，她经常说的那些话，包括她说话的表情和语气，总是清晰地浮现在我的脑海里，让我觉得她根本就没有离开我。
我有时一个人在厨房里，想做一个小时候爱吃的菜，但忘记了其中的某个工序，脑海里会不由自主地跳出打个电话问妈妈的念头。只是在想掏电话的那一刹那，才忽然想起妈妈已经不在了。
去年的冬天，妈妈已经病重得很厉害了，吞咽功能几近丧失，进食十分困难。我心急火燎地赶回去，想尽力缓解她的症状。
母亲刚开始能喝一点稀粥，但没过多久便吞咽不了。我又试着让她喝白萝卜炖汤，但也只能艰难地吞咽一点点。我们又试着给她吃芝麻糊、麦片、橘子罐头等，但效果甚微。
我无计可施，只能再次把她往医院送，寄希望于在医院打针吃药来缓解她的症状。医院是唯一能够给我带来希望的地方。我想，只要通过医疗能稍稍恢复一点吞咽功能，母亲的生命就能够延续。
她虽然80多岁了，但头脑清醒，思维清晰，说话条理清楚，一点儿都不糊涂。
我每天用轮椅推着母亲往返于家和医院之间。祈望现代医学能够创造一些奇迹或者至少产生一些效果。
母亲的状况时好时坏。医生也没有更好的办法。母亲回到家里，也想努力进食，有时候能勉强吞咽一点流质食物，有时候又会呕出来。
出院后，医生开了一些药带回家吃。我的假期也到了，只能告别母亲，坐火车回单位上班。
我隔三差五打电话回家给父亲，询问母亲的状况。父亲总是无奈地叹息：“唉，还是吃不下东西呀！”每逢此时，我也只能说一些软弱无力的建议，叫他试一试米汤、银耳羹之类的东西。
我心里默默祈祷母亲依靠自己的身体自愈能力能够吃一些东西，来保证营养的供给。因为上次出院时，医生已经明确告诉我只能医到这个程度了。医学确非万能，只能有时治愈。我只能寄希望于母亲顽强的生命力创造奇迹。
去年的今天，中午我刚在简易床上躺下，便接到了父亲的电话，话筒里传来父亲凄惶的声音：“你妈死了！”
虽然我对母亲的状况有一定的心理准备，但父亲的话还是瞬间击碎了我的幻想。悲痛的泪水夺眶而出。那一刻，我意识到母亲真的走去了另外一个世界，而我永远失去了她！
我几乎抑制不住内心的悲痛。母亲太可怜了。她没有给我回家送她一程的机会。
我一边电话呼妻唤儿，一边网上购买最近的高铁票，然后直奔高铁站，火速往家里赶。心中只有一念头：“妈，您等等我呀！等我回来送您！”
午夜一点多，我终于赶到了家。推开家门，就见母亲的遗体已躺在玻璃棺里。
我坐在棺木边，久久地看着我那一生饱经磨难的妈妈。
母亲还是我熟悉的那个样子。她就像睡着了一样。我有些神思恍惚，感觉到她还在我身边，她并没有离开我。我甚至感到踏实——是那种婴儿摸到妈妈乳房的踏实感。
躺着的母亲仍然是我看得见、摸得着的。只是，她永远不会再开口说话了。
我和父兄姐弟按照家乡的规矩安葬了母亲。生前她就交代过我不要请乐队“唱戏”，免得无谓地浪费钱。前几年老家流行若有人去世便请民间专事后事的乐队“唱戏”的做法。我遵从了她的嘱咐，没有请那些乐队来“唱戏”。
但我不想母亲走得无声无息。她默默无闻了一辈子，几乎没有经历过任何风光的时刻。除了我考上大学的那一阵子，她内心或许会有一些自豪和荣光的感觉。
我请了我们那个小县城近年才出现的“洋鼓洋号”队，在送母亲骨灰下葬的途中为母亲开道。不是为了风光，我不想母亲走得那么孤单。我希望嘹亮的鼓号声能为母亲的灵魂开辟通向天堂的道路。
天下着细雨。在寂静的的田野上，小号独奏着《世上只有妈妈好》的曲子。“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝……”，我的眼泪止不住哗哗地流——世上还有谁会比妈妈好？没有，再也不会有了。
送走了母亲，我又回归日常的工作生活。我不止一次地梦见母亲，甚至有一次在梦里梦到母亲复活了。我醒来发现是南柯一梦，望着天花板怔了好一阵子。我忽然明白，儿子再大，也会想妈妈。
算起来，母亲离开人世已经一年了。但我并没有感觉到母亲离去，我一直觉得她还在。我甚至在脑海里，在耳鼓里，随时都仿佛能听到她说话的声音，看到她说话时的表情。
我知道，她的音容笑貌已经融进我的骨血，融进了我的生命里。此生，母亲不可能真正从我的生命中离开。
在我的心中，母亲生与死的界限是模糊的，我跟母亲的界限也是模糊的。理智上我知道母亲已经去了，但感觉上我总觉得母亲还在。这辈子，我在，她就在。
有时，夜深人静，我真的好想她！
2021.11.26
唢呐可以算得上是国粹，为什么现在却被禁止了？
唢呐在中国农村的丧葬风俗文化种扮演了重要的角色，可以说是撑场子的乐器。如今要禁止吹唢呐了，这在农村人眼里看来就是要砸场子了。你说人家谁还会愿意？毕竟，谁都躲不过一个死，谁家都有办丧事的时候。办丧事的时候总会有一种害怕的感觉，但是唢呐一响，这种感觉就没有了，吹唢呐也是给活人壮胆。
吹唢呐是一种传统风化，有成百上千年的历史，这个我觉得是不应该禁止的，这也是对地方风俗的一种尊重。如果说需要禁止的，那应该是近年来才流行起来的洋鼓洋号，很多人办丧事都请洋鼓洋号了，这些舶来品，并非是中国的传统文化。
并且洋鼓洋号逐渐要演变成一种攀比的风气了，老王家请洋鼓洋号，老李家也必须要请，老张家看到别人都请了，自己不请也不行。而且洋鼓洋号不能表现出一种悲伤的气氛，在丧事上响彻一首欢快的交响乐，这肯定于情于理都不符，但是农村人也没办法，碍着面子，必须请，还要多花好几千块钱。
洋鼓洋号还带着表演队，在丧事上表演各种节目，大部分都是博人眼球的低俗节目，惹得众人哈哈大笑，你想想，别人伴着丧事呢，悲伤着呢，你这边还这个高兴，这合理吗？还有洋鼓洋号还会现场讨要红包，红包给的少了，当场都会给主家难看等等等等，这都是与中华美德完全背道而驰的玩意。所以与其禁止传统的唢呐，还不如禁止洋鼓洋号。
本人不才，公司要搞年会，想求个相声或者小品，要搞笑点的，一到两个人演就好了
1.南北大街东西走，十字街头人咬狗，
拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。
有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，
从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。
哎！您听这象话吗？！
今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。
这是什么时候的事呢？？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢？？？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！！！
就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。
终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！！！”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！！！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊？？？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！！！（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！！！
就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？？？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。
要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？？？大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢？？？您别急啊，听我慢慢讲啊！！！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！！！（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！！！连夜就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！！！
他老婆一听 嘿！！！你怎么还喝呢？？？
2.军阀韩复渠之老子
我说说，您听听。
说这个韩复渠啊，老家是河北霸县，在家是个大孝子，后来到了山东当上了土皇帝，可是还是不忘本。
有一次啊，韩复渠他老爹过生日，韩复渠为了叫老爷子高兴，特意叫人呢把老头从河北老家接到山东。在自己的府内是大摆宴席，又是唱戏，又是杂耍。把老头高兴坏了，一时兴起，非要叫唱戏的来一段《关公战秦琼》，这咱就不说了，因为侯宝林老先生曾经说过，今天咱但讲讲韩复渠他爹这一段。
要不说呢，有什么样的儿子就有什么样的老子，这韩复渠他老爹刚到韩复渠的府上是看什么都稀罕，老头过生日当天呢，韩复渠打电话统治山东境内的乡绅贵族来给老头祝寿，老头子看见儿子打电话，就对这电话产生了极大的兴趣，这玩意怎么还能说话啊？？？这真是：“黑黑一间房，轻易不开窗，你去摇一摇，捉你里面藏啊”！！！（老式电话，通过摇手发电）。老头子看儿子几个电话家里就来了那么多人，再几个电话家里就摆上了酒席，心想这可是个好东西，对着它摇一摇，再喊两句就能有好吃的啊，这可了不得啊！！！
老头子过完生日就和儿子说：“小子，你的孝心老子知道了，爹啥也不想要，你就把桌子上的小房子给爹带回去就行了”！！！韩复渠不知道老头子是什么用意，也不好多问，就把电话给了老头子。就这么着，老头抱着他的宝贝回了老家。
结果我不说大家也明白吧！！！
3.军阀韩复渠之“小道”“大盗”
一九三0年，蒋介石调韩复渠到山东省任主席。到了山东后，韩复渠被人们戏称为“韩青天”。因为他经常坐在省政府大堂上审问盗窃犯、毒犯、赌徒等各种刑事案件，对司法越俎越庖，而且他审案并不根据法律，全凭个人喜怒，任意胡为。他审案时，两旁站立着执法队军法官等，他点名让犯人站在堂口，定睛看一、二分钟，给犯人相面，观气色，不多开口。他用右手向下一掳，再把手向右边一伸摆，执法队兵士就把这个犯人拉到右边站着，用准备好的行刑汽车拉去枪毙。如果他右手向上一掳，再把手向左边伸摆，执法队就把这个犯人拉到左边站着，这是被认为无罪，准备释放的。不管有多少犯人，他都这样相面、观气色、掳手示意完事。
有一次，山东省政府参议沙月波雇用的一个叫小道的听差，当时才十五岁，沙参议派他去省政府给秘书长张绍堂送信，当时正值这位“韩青天”坐堂审问一批盗犯。小道一时好奇，站到大堂右边看。执法队竟把这个看审案子的小听差也推上行刑汽车。这个孩子吓得大声喊叫：“我是送信的！”韩复渠听见就问什么事？执法兵说：“报告主席，他说他是送信的。”韩立即回答说：“送信的也该枪毙！”原来“韩青天”错误地认为是他是给土匪送信的。孩子吓得再也说不出话来，就这样被糊里糊涂地被拉出去枪毙了。事后，沙月波等到吃午饭时，还不见小道回来，就向省政府秘书长张绍堂询问，正值这个时候，军法处核对死者名单，却多了一具尸首，经查明之下，证明是误将小道杀了。沙月波获悉后，连忙带同小道的母亲哭到了省政府找韩复渠，说执法队误将小道推上汽车枪毙了。“韩青天”笑了一笑说：“现在他是小道，如不杀掉他，将来就是大盗！我也不叫沙参议为难，给他娘五百块钱过日子吧。”事情竟然就这样了结了。
你说这人整个不一混蛋吗？？？
4.军阀韩复渠之审粮案
韩复渠让人猜不到的不止一件事，还有山东粮食案，韩复渠的做法就更是让人无法理解了。
由于当时的中国处于战乱之中，各方军阀不断的搜刮百姓，全国各地出现了不同程度的饥荒，处在“韩青天”管辖下的山东省更是民不聊生，各地*商趁机囤积居奇，将粮食价格抬得高高的，让百姓更是叫苦连天。
针对这种情况，各地军阀为了休养生息，都严令粮商不得肆意涨价，违者，以军法从事。但是利之所在，人之所趋，粮商们为了发财，仍然是偷偷的涨价，结果有许多倒霉的粮商被查到，枉送了一条性命。
在山东省，也抓到了几个偷偷涨价的粮商，并立即押到城郊执行枪决。听到这个消息的时候，韩复渠正在他的主席府和姨太太们打麻将，听到来人报说，竟然一下子跳了起来，连鞋也顾不穿，光着两只大脚丫子，拉过来一匹没有配鞍的马，上马之后打马狂奔，直奔城郊法场。
当韩复渠赶到的时候，行刑队正对几个瑟瑟颤抖的粮商举起了枪，韩复渠急忙高声喝止，然后跳下马来，亲自给几个惊魂未定的粮商松开绑，并对他们说道：“几位，韩某人招待不周，让几位受惊了，这都是我韩某人的过错，我向几位赔礼，还请几位不要计较。”
几个粮商目瞪口呆的看着韩复渠那张怪脸，几疑自己身在梦中：“韩主席，你不枪毙我们了？”
“我怎么会枪毙你们呢？”韩复渠哈哈的大笑起来：“你们为山东百姓运来了粮米，山东父老同感大恩，我老韩再不地道，也不能恩将仇报，枪毙你们吧？这都是我手下人不懂事，怠慢了几位。”
“可是韩主席，”粮商们苦着脸说道：“我们私自抬高粮价出售，违反了主席您的军令啊。”
“哈哈哈，”韩复渠仰面大笑起来：“不就是涨个价吗，涨，涨，涨，你们随意的涨，想怎么涨，就怎么涨，谁敢难为你们，就是和我韩某人过不去。”他大声地吼道。
其实现在人们还不明白他是怎么想的！！！
5.我被盖你被，你毡盖我毡。
你若有钱我共使，我若无钱用你钱。
我若犯事进号子，你到里面和我拌。
你若犯事进号子，我天天给你送盒饭。
你依此誓时，我死在你后；我违此誓时，你死在我前。
老话说的好呀，“人心歹，狗不吃”您听听，人要是不安好心老想着自己占便宜，那狗都不待见。
这不嘛，前两天，我们茶舍有一位，也别说是谁了，演出的时候偷奸耍滑，两个人在后台拌了两句嘴，到台上就出了事儿了。
那天说的对口八扇屏，到了该说小孩子了，捧哏的一犯坏，心说，你跟我争？我把你撂在台上。您说这叫什么人品。
本来该他说，您就拿我当个小孩子吧，他没说，张嘴说“您啊，就把我当个小女子得了”
逗哏这位把小孩子的词儿刚过了一遍，张嘴就要说，一听他说‘小女子’，当时就愣了，怎么？打祖师爷穷不怕那会儿，就没这么一番啊，怎么办呢？不能这么干着呀，心里恨得慌，咬牙想，‘行，小子，你想恶心我，好，让你看看大爷的真能耐’。真聪明，脑子转得快，现抓了两句，张嘴就说了。
‘小女子你可比不了’
心里说：“有什么比不了的，你还真就是个小姑娘”
捧哏的一听，‘嗬，还硬往下接，成，看你怎么接’就问：
“啊，这小女子我怎么比不了？”
“我说说你听听，在想当初，唐朝时候，有一个女子本姓朱，名叫木兰，后因皇帝征兵攻打匈奴，因为家中没有兄长，再看父亲年事以高 ，无法承受兵役之苦。她是毅然换上男装化名‘花木兰’代父出征，在军中他正气凌然，作战勇敢，为唐朝立下了汗马功劳。归国后，皇帝封她为万户侯宫廷尚书郎，她不为钱财所惑，毅然回到家乡，后人留下《木兰诗》一篇，以表的的孝心，真可谓是‘孝心千古第一’的小女子。这个小女子你比的了吗？？？”
捧哏的一听，‘嘿，他还真给对付出来了，不行，我还要难为难为他。’
赶紧接“比不了，您就把我当个搅和得了”
逗哏的一听，‘好呀，你这真是诚心搅和，行，你这是斩罪都闲轻，非弄个剐罪你才老实了，来吧’
又搜刮肚子里的词汇，瞪着他张嘴说
“好，我说说你听听，在想当初，解放前一年，在长安大戏院，各界名角喜庆同贺，大义务，大合作，共唱名剧失空斩，这时节，不想一位龙套演员出了祸，临时不能来得，正赶上侯宝林侯先生，后台观戏，侯喜瑞老先生提议，救场一番暂充辙，侯宝林先生退却不得，这才装扮得当，颤巍巍把戏台来上，不成想，一时紧张，把位置站错，引得来，观众把倒好喝得，侯喜瑞先生出场一愕，现编了四句词把尴尬一抹，老夫马上怒气发，往日出兵一边俩，今日里倒要老夫把你拉，恨不得手持皮鞭将你打，侯先生这也算真搅和了，你比得了吗？”
6.问路
人生在世，最主要的就是要谦虚谨慎，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有什么啊？？？有什么值得显摆的???所以说啊，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。
我啊，是个山东人，平时说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是啊，不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。
他怎么闹笑话了呢？？？他呀上天津之前，学了几句天津话，到了天津上啊，他就显摆上了。一天早上啊，他寻思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是没吃过，打算尝尝去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打听打听，正好这时候由打前面来了个小伙子，他就迎上去问问人家这狗不理怎么走？？？问的时候他把那天津话给想起来，张口就来了一句：“劳驾您嘞，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）这位一听，嘛？？天津人不知道狗不理？？？他这是拿我找乐子啊，就顺手给他往北边这么一指，：“在北边”。（天津话）这位也实诚，奔北边就去了，可是走了一阵儿觉得不对啊？？？怎么连个店铺都没看见？？？再打听打听吧。前面正好坐着个晒太阳的老太太，走过去：“您受累，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）老太太一听，嘛？？？天津人不知道狗不理？？？涮我呢？？？也犯了个坏，往北边一指：“在北边。”这位一听这就没错了，往北边走吧，走了多大工夫我不知道，反正天儿都有点擦黑儿了，这位寻思怎么还没到啊？？？这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走？”这老农一听乐啦，：“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。”好嘛，他全走反了。
7.洋鼓洋号
甲：您是干什么的？
乙：说相声的。
甲：好哇！
乙：还可以。
甲：谁都知道干你们这行有个讲究。
乙：是什么？
甲：无不知百行通。
乙：也就那么一说。
甲：这可了不得，天上地下没有您不知道，没有您不会的。
乙：您可别这么捧我们。
甲：在下有一事不明，想在老兄台前，请教一二，不知肯赐教否？
乙：岂敢，岂敢，有话请讲当面，何言请教二字。酸不酸哪！
甲：很简单，我就是想问一下这市面儿上卖的洋布是哪国发明的。
乙：噢，你问洋布哇，德国。
甲：洋火？
乙：法国。
甲：洋车？
乙：美国。
甲：洋蜡？
乙：俄国。
甲：羊肉？
乙：羊……不知道。
甲：哪国都有。
乙：我让他给问糊涂啦！
甲：洋鼓？
乙：不知道！
甲：洋号？
乙：不知道
甲：洋人？
乙：不知道！
甲：哪国都有。
乙：咳！又来啦。
甲：不动脑子。
乙：我问你这洋鼓是那国发明的？
甲：意大利。
乙：洋号呢？
甲：意大利。
乙：都是意大利？
甲：这意大利本来只发明了洋鼓，后来因为洋鼓出了点儿事儿，没办法又发明了洋号。
乙：是怎么回事？
甲：外国人都喜欢玩。
乙：比较开放。
甲：没事儿喜欢琢磨怎么玩儿。
乙：是吗？
甲：外国人喜欢动，坐不住，怎么办，发明了钢琴，坐不住没关系，可以在那儿弹钢琴。
乙：好办法！
甲：外国人喜欢旅游。
乙：对，喜欢到各家做客。
甲：老在亲戚朋友，附近邻居之间串门儿，日久天长没意思。
乙：怎么办！
甲：走远点儿，到天涯海角，异国他乡，多有意思。
乙：那倒是。
甲：光靠两只脚走猴年马月才到哇。
乙：得有代步的工具。
甲：对，所以发明了汽车，有了汽车想到哪儿就开到哪儿。
乙：是。
甲：外国人喜欢吹。
乙：吹牛！
甲：吹奏，发明了许多吹奏乐器，像什么双簧管儿、巴松……
乙：这么个吹。
甲：就在这个时候，意大利发明了一件玩意儿。
乙：什么？
甲：洋鼓。
乙：噢。
甲：打起来好听:“咚咚咚，咚咚咚……”
乙：节奏感挺强。
甲：一下子就传开了，许多国家都喜欢意大利的洋鼓，化钱买了回去打着玩儿。只有英国不同，英国人小聪明，买回来以后他不玩儿。
乙：干吗？
甲：他研究。
乙：动脑子！
甲：他心想这玩意儿，意大利可没少赚钱，发了大财了，我要是把它改动改动由大变小，外观也讲究，鼓点打法也花哨点，由原来几个人抬着打，改成一个人用一个小钩儿挂在腰带上打。
乙：怎么打？
甲：“得儿伦敦，得儿伦敦……”
乙：是好听。
甲：不光是好听，这鼓点儿还有学问哪！
乙：有什么讲究？
甲：你没听明白，“得儿伦敦，得儿伦敦”。那意思这鼓是我英国人造的，跟意大利没关系啦。
乙：啊！
甲：啊什么，听，“得儿伦敦，得儿伦敦……”伦敦是哪儿呀？
乙：英国伦敦哪！
甲：英国人制造的。
乙：归他啦！
甲：这事儿很快让意大利知道啦，意大利骂英国人是小偷儿，是骗子，是强盗。
乙：那英国人呢？
甲：谁是小偷儿？
乙：说你们。
甲：说我们，诺诺诺，不可能。
乙：就是你们！
甲：纯属误会，我们不跟你们一般见识，随你们怎么说，我们是有涵养的人。
乙：嘿。
甲：意大利怎么受得了。
乙：人家吃亏啦！
甲：不行，不能吃哑巴亏！
乙：有什么办法？
甲：总统领着举国上下示(分)威游(隔)行。
乙：抗(分隔)议。
甲：一边儿游(分隔)行一边儿呼口号：“不许英国人挂羊头卖狗肉，坚决反对英国人欺世盗名，向英国人讨还鼓债……”
乙：鼓债呀！
甲：把鼓要回来！
乙：英国人给吗？
甲：根本没理这碴儿。
乙：意大利呢？
甲：没办法。
乙：就这么认啦？
甲：那多丢人哪！
乙：有什么招儿？
甲：到了还是意大利人聪明。
乙：想出什么主意来啦？
甲：他们一合计，既然英国人把咱们的鼓改成英国的啦，咱们为什么不能让全世界都知道英国没有鼓，他现在的鼓是咱意大利发明的！
乙：对呀！
甲：几个原来发明鼓的能工巧匠凑在一起就鼓捣上了。
乙：鼓捣呀！
甲：你还别说天下无难事，就怕有心人，他们还真鼓捣出一样玩意儿。
乙：什么？
甲：洋号。
乙：这洋号是意大利人发明的。
甲：没错儿。
乙：那跟这鼓有什么关系？
甲：太有关系啦，这洋号就冲洋鼓来的。
乙：您解释解释。
甲：这洋号就是为鼓发明的。意大利的洋号专门等着英国的鼓，只要英国的鼓在前边一敲“得儿伦敦，得儿伦敦……”意大利的号立马儿就吹开啦“嗒嗒嗒迪，嗒意大意大利……”
乙：什么意思？
甲：连鼓代号全是我意大利的。
乙：别逗啦！
相声资料
甲：亲爱的观众朋友们礼泉洋鼓洋号表演视频，大家好!祝大家心想事成，万事如意!大吉大利!大富大贵！大喜大乐!大平大安!大红大紫!大慈大悲!大展宏图!大发横财!
乙：停!停!礼泉洋鼓洋号表演视频你简直是大言不惭!什么大发横财?有你这样祝福人的吗?
甲：人无外财不富嘛!谁不想发大财?
乙：发大财可以，但不可以发横财，发横财就是发不义之财，发不义之财是小人之所为!君子爱财，取之有道!
甲：说得好!我是一个大男人，我可不愿意当那样的小人!
乙：你今天怎么了?为什么说了那么多的大?你也不嫌罗嗦!
甲：我从来就喜欢大，只要是大的我就喜爱，吃肉吃大块，喝酒喝大碗，谁不喜欢大？难道你喜欢小?
乙：嘴上划火柴，可教你说着了!我偏偏就喜欢小，凡是小的我都钟情!
甲：我童年时头长得特别大，我爸爸就给我起了个大号叫：大头娃娃!所以我从小就喜欢大！
乙：我小时候头长得特别小，我爸爸就给我起了个小名叫：小铁蛋蛋!你的头再大也没有我的小铁头结实。
甲：我爸爸说我是头大脑子足，长大有出息，将来必定成大器!
乙：我爸爸说我是头小脑袋精，上学不用功，将来一定不会是个小人物!
甲：上学不用功?懒虫一个，肯定是个差学生，还说将来不是个小人物?你爸真会开玩笑!
乙：我小时候是个小神童，同学们叫我小诸葛，我只要一耍小聪明，不用功什么都会了，还用什么功?
甲：我膀大腰圆，五大三粗，方面大耳，大胳膊大腿，大手大脚，大鼻子大眼，不管往哪 儿一站，就象一座大铁塔!人们称我大力神!
乙：我小头小脑，小鼻子小眼，小胳膊小腿，小巧玲珑，短小精焊!人们叫我小钢炮! 小钢炮，你知道吗？小钢炮，威力大，打得敌人满地爬！
甲：你什么小钢炮？就你这五短身材，五尺不足，四尺有余，人称三等残废!一双小眼睛贼亮贼亮，一双小手无缚鸡之力，一双小脚走起路来东摇西晃。上半截有一个小胸腔，里面藏着一颗小心眼；下半截有一张小肚皮，里面裹着一副小肚鸡肠。当兵你爱向领导打个小报告，当官你爱给下属穿小鞋，就你这细不溜溜的小胳膊，还能扭过我这大腿?
乙：你什么大力神?就你这身材:上身圆，下身短，中间一个大圆盘。大鼻子下面一张大嘴巴，大嘴巴里面露出两颗大门牙，活象断了齿的大钉钯!生就一副大嗓门，发出的声音不是杀鸡就是宰鸭!大门牙咬住一片大舌头，大舌头不动它就不说话。常不说话也便罢，一旦说话真可怕!说什么地球要爆炸，吓的人饭也吃不下，你说你这玩笑开的大不大!
甲：我怎么会开这种玩笑?我是吃饱了撑的！咱们不要互相贬低。我说大的好，是有根据的，你应该知道“大河有水小河满，大河没水小河干”的道理
乙：我当然知道。但小有小的优势，你也该知道“秤砣虽小压千斤”的道理，麦秸垛虽大，压不死个老鼠。大而无用，草包一个！
甲：你没说两句就乱骂人!我看你是心眼太小，老婆跟人跑!
乙：胡说!我老婆怎么跟人跑了?
甲：因为你心眼太小，你老婆看不起你小心眼!
乙：你头大身体虚，老婆把你欺！你老婆经常骂你：“你真是个大笨蛋。笨死你了！有这事没有？”
甲：你这完全是胡说！我膀大腰圆，大手大脚，大智大勇大胸怀!我给你出一副上联，你能对上下联我就服了你。我这上联有六个“大”！
乙：我身小力薄，小头小脑，小心小意小气鬼! 我对的下联有六个“小”！对得怎么样?你该服了吧!
甲：小气鬼?什么玩意!我再给你出一副上联：我力大如牛，摔跤比赛，夺取冠军大快人心! 我这上联有两个“大”！
乙：好，我给你对上下联：我短小精悍，散打竞技，争得第一小事一桩!我这下联有两个“小”，怎么样，不错吧！
甲：不错是不错。我看你是嘴上挂小号，走到哪里吹到哪里。到处就爱乱吹牛。你散打得第一，不可能！
乙：我看你是腿上绑大锣，走到哪里响到哪里。到处就爱瞎乍呼！你摔跤得冠军，我看你是喜欢做美梦！
甲：你是小庙的神，没见过大供香!
乙：你是大水冲倒龙王庙，一家人不认得一家人!
甲：既然你这样套近乎，我也不跟你计较。我是大肚能容容天下难容之事。
乙：你这是鹦鹉学舌，套用别人的话，我给你对一副下联：我是小嘴爱唱唱人间喜唱之歌。对得怎么样?
甲：好是好，你小嘴爱唱人间喜唱之歌，这是不是在说大话?
乙：什么大话?唱歌对我来说不过是小菜一碟!而且我唱的都是带小字的歌!
甲：你要唱的都是带小字的歌，我就给你对上带大字的歌。
乙：好!(唱)“小妹妹坐船头，哥哥我在岸上走”。我唱的是小妹妹。
甲：“我听过你的歌，我的大哥哥”，我对上大哥哥。
乙：“小和尚下山去化斋，老和尚有交待”。我唱的是小和尚。
甲：“春季到来绿满窗，大姑娘窗下绣鸳鸯”。我对的是大姑娘
乙：“小呀嘛小儿郎，背着书包上学堂”。我唱小儿郎上学。
甲：“长大后，我就成了你”。你这小儿郎总要长大。
乙：“送你送到小村外，有句话儿要交待”。我到小村外送客。
甲：“送君送到大路旁”。你送客只送到小村外，我送客送到大路旁，比你送的远!
乙：“在那遥远的小山村，小呀小山村”。这小山村住着我的妈妈，我十分想念。
甲：“我们的大中国呀，好大的一个家”。你的小山村只是我们大中国的一个小地方，我想的可是全中国，不象你!
乙：“小河弯弯，向东流”。小河水向东流，多么可爱!
甲：“一条大河，波浪宽。”我这大河是祖国的象征，你的小河是早晚得流到我这大河里!
乙：“走在乡间的小路上，暮归的老牛是我同伴”。我走在乡间的小路上，这情景是多么的悠闲自得!
甲：“我们走在大路上，意气风发斗志昂扬”。我走的是社会主义金光大道。这情景是多么的激荡人心!
乙：“小城故事多，充满喜和乐”。这座小城是多么的值得人留恋!
甲：“大板城的石头硬又平哪，西瓜呀大又甜”。我这大板城不仅西瓜好吃，而且姑娘漂亮，那才吸引人呐!
乙：“采蘑菇的小姑娘”。
甲：“背着一个大箩筐。”
乙：“小妹伊呀小妹，真美伊呀真美。”
甲：“一双大眼眼，弯弯的柳叶眉”。
乙：“村里有个姑娘叫小芳，长得好看又漂亮”。
甲：“一双美丽的大眼眼，辫子粗又长”。
乙：“小时候，妈妈对我讲”。
甲：“大海就是我故乡”。
乙：这带小字的歌三天三夜也唱不完。
甲：这带大字的歌十天半月也唱不尽，不过你的嗓门还差不多。
乙：谢谢夸奖!
甲：不用谢，我是说你唱的跟我家大黄狗的叫声差不多。
乙：我唱的跟你家大黄狗的叫声差不多?你家的狗叫声有这么好听?
甲：我给你学一学：“汪汪汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪!”(即“妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”)
乙：你家的大黄狗真不简单!不过我不知道是你家的狗聪明，还是你家的人聪明?
甲：有你这样问的吗?
乙：其实你的歌唱的那才叫动听!
甲：不是跟你吹大话，那些有名气的歌星也不过如此。
乙：是不错，好像我家的小花猫叫春时候也是这种声音!
甲：你也不要贬低我。说到底，生活中处处都是大的好!
乙：大的再好也没有小的精!
甲：我家住的是大楼房。
乙：我家住的是小别墅。
甲：我家买了一辆大客车。
乙：我家买了一辆小轿车。
甲：我家买有大冰柜。
乙：我家买有小摄像机。
甲：我家买有大彩电。
乙：我家买有小电脑。那可是上网聊天，娱乐购物无所不能!
甲：我天天吃大米饭。
乙：我顿顿吃小烧烤。大米饭太平常，小烧烤是又焦又香!
甲：我喜欢吃大闸蟹。
乙：我喜欢吃小羊羔。
甲：小羊羔你都吃?你也太残忍了!
乙：那只能是生意人残忍。
甲：我家尽吃大龙虾。
乙：我家常吃小蝌蚪。
甲：啊?连小蝌蚪你们家都不放过?你们家是什么心肠?怎么这么黑!
乙：你别大惊小怪，那是仿制品，是用面粉做的。 甲：我喜欢看《大闹天宫》。
乙：我喜欢看《小城故事》。
甲：我喜欢听京韵大鼓。
乙：我喜欢看武侠小说。
甲：我喜欢逛名山大川。
乙：我喜欢游小桥流水。
甲：我最爱看大风车。
乙：我最爱看小燕子。你那么大岁数啦还看大风车，不嫌没意思!
甲：我是陪着我儿子看，哪象你，偷看人家小燕子，那才叫没意思!
乙：哪里话!我家房上有一个燕窝，窝里有几只小燕子，我下班回家，总要往那儿看几眼，这有什么大惊小怪的。
甲：我家住在大城市。
乙：我家住在小山村。
甲：小山村，条件差！想要啥，没有啥。小山村没有大城市好，打工妹都往城里跑。是不是这种情况？
乙：我看你是在用老眼光看问题：大城市，污染重，吃喝全靠农民供；小山村，空气好，有钱人都往山里跑。有没有这种事情？
甲：大城市，气魄大，大桥都在路上架，大街两旁都是高楼和大厦。大商场一座连一座，卖的全是大百货。模特大赛好热闹，来参赛的都是大姑娘。大剧院演的都是大节目，上场的可都是大名星。大城市到处是大老板，大老板个个是大款。大城市，大风貌，大姑娘个个打扮俏。大贸易，大展销，大市场引来了外国佬!改革开放涌大潮，人民生活大提高；夏天穿着大皮袄，一年一张婚妙照，十元八元不用找!大街上到处是大广告，外国人来的可真不少，一个个伸出大拇指：你们大中国不得了!
乙：大城市好是好!可就是大城市怪样也真不少!
甲：怎么说大城市怪样不少?
乙：你刚才说的三句话有点怪。
甲：哪三句话怪?
乙：你说“夏天穿着大皮袄。”是不是有点怪?
甲：我们城里人有的是钱，都喜欢摆阔，喜欢标新立异，你管得着吗?别说夏天穿皮袄，有人冬天还穿薄纱裙呢!这叫大冬天穿裙子，美丽冻人，这才叫潇洒!
乙：那“十元八元不用找”是怎么回事?
甲：那是我们城里人钱太多，买东西一掏就是成沓的百元大钞，用不完的十元八元根本看不到眼里，就干脆不要了，这也值得大惊小怪?
乙：那“一年一张婚纱照”又是为什么?
甲：我们城里人爱新潮。每年一到结婚纪念日，不管少夫少妻、老夫老妻都要去拍一张婚纱 照，一来是为了显示青春不老，二来是为了庆贺婚姻美满。这是我们城里人正在追求的一种新生活，一种新时尚，懂吗?
乙：你夸你们大城市好，我的家乡也不错!我家住在小山村，小山村的空气实在新。万里蓝 天飘白云，小山坡牛羊一群群；山间小溪汩汩流，小河绕着村庄走；小鱼小虾水中游，朵朵红花满枝头；小桥流水风光秀，小日子过的象流油；外国人来了看不够，城里人来了不想走；吃的喝的样样有，家家户户住小楼；小康建设步子快，小汽车开进了农家院!我也不是跟你吹，小山村的风光实在美；我也不是跟你夸，小山村现在可真是顶呱呱!
甲：你吹牛的本事真够大，真是高射炮打蚊子——大材小用!
乙：我的家乡确实美不胜收，你也不要象张飞穿针——大眼瞪小眼，不相信。
甲：我看你是小题大作!
乙：我看你是大惊小怪!
甲：你说小的好，我也不反驳。可我听说你们还有什么“四小”，那才有名气！“四小”只要在哪里出现，哪里就要闹翻了天！
乙：你说大的好，也许没说错。听说你们有什么“四大”，那才不得了!“四大”只要出现在哪里，哪里的人们就像得了狂犬病！
甲：你们“四小”是：小四轮乱了交通，小金库乱了财政，小二奶乱了家庭，小广告乱了市 容。你们“四小”完全就是“四乱”!
乙：你们“四大”就是大鸣，大放，大字报，大辨论，搞得天下大乱，完全就是“四害”!
甲：怎么是我们“四大”?这“四大”跟我沾不上边，我可是个大好人，工作上我是挑大梁，年年我都得大奖。
乙：那也不能说是我们“四小”!人们称我是科技小能人，我是人小技术高，小奖月月有。 甲：我承认我也犯过大错误。
乙：你犯过什么大错误?
甲：我把本拉登给放跑了。
乙：你瞎吹啥!本拉登是啥人物?你都能放走?你这种小把戏太可笑了，为了想出名就不惜作 践自己搞炒作，你倒不如说你就是本拉登?
甲：你不信?那外国的电台可是天天这样说。
乙：我犯的错误可都是小错误。
甲：你是大错不犯，小错不断，你肯定是个小偷!
乙：我小什么偷，我的小秘书最近跟我关系不正常。
甲：那可不是小错，那是大错!
乙：我的小秘书就是我老婆，最近我们两人常吵架。
甲：我最近得了一种大病。
乙：我最近得的是小病。
甲：我得的大病说不出口。
乙：我得的小病笑死人。
甲：我得的是大出血!
乙：我得的是小产!
甲：什么?你是小产?一个大男人也能小产?
乙：我老婆吃的坠胎药不小心让我给吃了!
