婆婆今日头条(今日头条65页)
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家庭主妇为何不受待见?该如何赢得家人的尊重?
《我的前半生》对全职妈妈的黑化,导致了很多像我一样自强不息的妈妈们的一致不满。不是所有的全职妈妈都有条件像罗子君一样作,更多的是在照顾孩子的同时还操心家里的柴米油盐,更不忘充实和提高自己。
我是一个争强好胜不甘落后的人,在生二宝的前一周还跟老公一起出去拜访客户,一是实在放不下生意,二是想在生孩子前多赚些奶粉钱。那时候上车都上不去,还要老公在后面帮着推一把才可以,但是我觉得很充实。
孩子出生以后,生活被屎屁尿包裹着,所有的精力都给了孩子,几乎失去了自我。
渐渐地,感觉到了不妥。特别是给老公要钱的时候,明显感觉到他的压力和不痛快。心里那根敏感的弦又被触动,感觉自尊被碾压得荡然无存。
于是试着做微商,却被大多数人屏敝,结果是花了很多钱,囤了很多货卖不出去;开淘宝店,太耗费精力,无法照顾好孩子;那就报个驾校吧,科一的题从来没有考到过80分……
钱大把大把地花出去,却没看到任何收益,老公对我彻底地绝望了,再也不愿意为我投资一分钱。
痛定思痛,决心为自己的尊严找一个突破口。
忽然有一天,我在微信上看到写作培训的消息,儿时的梦想又不自觉地冒了出来,毫不犹豫地报了名。
与一群上进的同学在一起听课,写了文章互相指正、改进;陪孩子一起读绘本,听英语磨耳朵;后来又报了手绘课程,李威老师的超级记忆力课程,还有加入关于自媒体运营的饭团和社群。日子变得忙碌而充实,从老公眼中我又看到了久违的欣赏与佩服。
因为是两个孩子的妈妈,在育儿方面感觉要写的东西很多很多。可以吐吐槽婆婆和老公,还可以写育儿经验和心得,妈妈们感兴趣的话题总能引起很多人的共鸣,我感觉自己不再是一个人,而是生活在一个温暖的集体中,有那么多妈妈和我一起读书交流,共同进步。
但这还不够,我们试着投稿赚稿费,经营自己的公众号,同时还在今日头条、百度百家、知乎、豆瓣等注册有账号。后来就遇到今日头条育儿频道的真心爸妈徐智明老师和高志宏老师,在育儿类文章的写作方面,他们给予我很大的帮助。
哪怕开始写得不好,也要坚持写下去,写着写着你会不断地遇到 贵人,写着写着就选出了最适合自己的平台,给自己精准的定位,不但要写要有成长,还要 有收益,足以证明自己的价值来抗衡世俗的偏见。
经济独立,人格才能独立。只要老公的脑子不残,即使你暂时不能赚钱,只要他看到了你的付出和努力,都会打心眼儿里尊重并支持你。
现在免费的培训很多,付费平台也很多,你来或不来,它都在那里。只要你愿意学习和充电,什么时候开始都不算晚。
什么?什么?没有时间?
当下流行一句话,我深感认同:时间就像乳沟,只要挤,还是有的!
共勉!
公公婆婆不想看孙子做饭行不行?
今日头条邀请讨论一个话题“公公婆婆退休了,不想看孙子做饭”。网友们讨论的很热烈,看起来这个问题在现实生活中较为普遍,给出了各种各样的回答,梳理了一下大致可以分为两种不同意见。一种意见赞同公公婆婆没有义务照看孙子,谁生的孩子谁自己带。另一种意见赞同公公婆婆帮助照看孙子,为年轻父母排忧解难的同时还可以享受天伦之乐。并且网友们也给出了很多主意,比如让公公婆婆出钱可以请保姆,或者是让妈妈做全职照看孩子,或者由儿子出面,请求妈妈照看自己的孩子。
各家情况不一样,老人们的想法也不尽相同,有的老人想自己辛苦了大半辈子,好不容易熬到退休,想好好享受一下自由自在的晚年生活,不想带孙子,不想做饭完全能理解。有的老人想趁着身体还健康,能帮忙带孙子做饭,给孩子们减少点生活压力,享受儿孙绕膝天伦之乐,也是晚年生活之幸福。
尊老爱幼是中华民族的传统美德,不论公公婆婆退休后是否愿意看孙子做饭,我们都应该尊重老人们的意见,构筑和谐家庭,建设和谐社会。
“恶-婆-婆”老了……
“恶婆婆老了需要你的时候,该原谅她吗?”这是今日头条上推荐的一个问题。
其实,我不想回答这类寓答于问感情倾向明显的问题,倒是对提问者的~存疑。
何谓“恶婆婆”,她对你施加过哪些恶行?现代生活是否还有这种存在?说句心里话,看到这类毁-三-观的问题如-梗在-喉不吐-不快。
远的不知道,家门口几个姐妹荣升婆婆后堪比传说中的小媳妇还小心。她们在儿媳面前那种谨小慎微真的令人费解,仿佛生怕说错了什么或做错了什么而令媳妇不快,哪还有心思去使“恶”?
都什么时代了,还“恶婆婆”,莫不是恶人先告状吧。
纵然自古婆-媳间有隔阂嫌隙,也是一个巴-掌拍不响。客观上婆媳非母女,彼此难以推心置腹而心存芥蒂。主观上良好人际关系的建立,是需要彼此间对等的付出的,一味指责似乎无甚意义。
举个例子吧。A女士自儿媳生产后,兴冲冲地带着自家养的鸡鸭鱼蛋蔬菜进城,主要负责些洗涮饮食卫生打扫之类的杂物,亲家母照顾产妇婴儿,分工倒也明确。可原本两个家庭成员的饮食习惯不同,一时实难调和。不几天后儿子便责备她:甜酒冲蛋太浓厚,炖个鸡汤还放桂园,鸡蛋瘦肉丸子不够吃,鳜鱼汤并不好喝,这饮食差点把人饿得休克……而这些事后反馈的信息是完全可以当面交流的,可婆媳间往往不如亲子来得直接,非要让人去猜测或者试错。谁也不是谁肚子里的蛔虫,子非鱼,安知鱼之乐?于是,矛盾在所难免。
就算是母女(亲子),也不能百分百使对方称自己心意。所不同的是亲子间大多能够互不计较,更不会将其所作所为与“恶”联系起来。作为儿媳,若换个角度想,婆婆是丈夫的母亲,大家已成一家人,计较太多,甚至到婆婆老了还不肯“原谅”,那这样的人生不也可悲?这样做人也辛苦吧。
我想,放下,才能拥抱更多美好。